Связаться с нами:

Все лучшее — детям, а что для себя?

Почему нельзя забывать о собственных потребностях, если ты родитель?

Тезис «Все лучшее — детям» появился в начале XX века, его авторство приписывают В. И. Ленину. В это время в стране, охваченной Гражданской войной, царили голод и разруха, а «лучшее» — дворцы и усадьбы — отдавали под здравницы для беспризорников. В последующие десятилетия, наполненные тяжелейшими потрясениями для нашей страны, эта фраза превратилась в популярный лозунг. С тех пор социально-экономический ландшафт кардинально изменился, и речь давно уже не идет о выживании и необходимости мобилизовать все ресурсы ради удовлетворения базовых физиологических потребностей детей. Наше «лучшее — детям» — это уже не кусок хлеба, а развивающие занятия и смартфон последней модели. Поэтому, дорогие родители, давайте выдохнем, примем за аксиому, что мы точно уже дали достаточно, и посмотрим на распределение ресурсов с психологической точки зрения.

Родительство — это марафон, а не спринт. Современное родительство растянуто на десятилетия: воспитание даже одного ребенка до совершеннолетия или окончания вуза занимает около 20 лет. Невозможно на протяжении 20–30 лет игнорировать собственные потребности — будь то сон, личное время или распределение ограниченных финансов, — бесконечно апеллируя к чувству долга и силе воли. Это прямой путь к истощению и эмоциональному выгоранию. Напротив, внимательное отношение родителя к своим нуждам и желаниям, забота о своем физическом и психологическом благополучии являются тем фундаментом, без которого невозможно создать благоприятную среду для ребенка. Не зря так популярна авиационная метафора про то, что «маску следует надеть сначала на себя».

Родитель — не инструмент для выращивания детей. Это такой же человек, как ребенок; его жизнь, ее качество и наполненность обладают не меньшей ценностью, чем качество жизни ребенка. Любая семья в течение жизни сталкивается с ситуациями, в которых на первый план выходят потребности то одного, то другого члена семьи, и чуткость к этим изменениям дает возможность в итоге дать каждому именно то, в чем он нуждается больше всего. Жесткие, раз и навсегда установленные стратегии могут довести до абсурда самую полезную идею и превратить ее в ограничивающее убеждение, которое мешает вести себя гибко, сообразно меняющимся обстоятельствам, и делать оптимальный выбор в разных жизненных ситуациях.

Родители являются ключевым элементом эмоционального пространства, в котором живут дети. Уставшие, раздраженные, замученные своей взрослой жизнью родители не могут дать ребенку главное — комфорт жизни «под крылом» у взрослого, у которого есть силы дать эмоциональную поддержку, с юмором прожить какую-то трудную ситуацию, быть устойчивым и жизнерадостным.
Я ни в коем случае не хочу, чтобы читающие меня родители почувствовали сейчас очередной упрек («Боже, я недостаточно счастлив, моему ребенку со мной плохо»). Скорее, это призыв подумать о том, что эмоциональный климат в семье важнее многих вещей, на которые мы охотно тратим ресурсы — покупки, порядок в доме, развоз по кружкам и подобное. Если вы вспомните какие-то яркие, приятные моменты из своего детства, наверняка это будут не те истории, когда родители, стиснув зубы, принесли ради вас очередную жертву.

Любить ребёнка — не значит растворяться в нём.
Ребёнку нужны не герои-жертвы, а живые, настоящие, устойчивые взрослые, у которых есть свои интересы, чувства и потребности. И когда родитель говорит:
«Я тоже важен»,
— он не конкурирует с ребенком за ресурсы, он учит его эмпатии и важному жизненному правилу: забота о себе — это не роскошь, а необходимость.

Кроме того, хотим мы этого или нет, своими поступками мы учим детей жить, задаем ту «норму», к которой они будут подсознательно обращаться всю свою жизнь. В наших силах научить детей бережно относиться к своему телу и психике, уважать собственные границы, вовремя замечать потребность в отдыхе и восстановлении, иметь личные интересы и цели.

Материал подготовлен консультантом онлайн сервиса для родителей «Два слога» Ириной Петровой — клиническим и семейным психологом.

Напоследок хочется сказать, что так действительно бывает, и часто: жизнь с ребенком выматывает, и кажется, что от вас всегда требуется больше, чем вы в состоянии дать — больше времени, больше любви, больше денег, больше всего. И может казаться, что нет никаких ресурсов для улучшения ситуации… Тогда первым шагом к позитивным изменениям может быть искреннее сочувствие к себе — поблагодарите себя за то, что делаете все, что можете в текущих обстоятельствах, и позвольте себе вернуться в список ваших жизненных приоритетов.